为什幺会走到无话可聊这一步?感情中的交流昏迷症

作者: 分类: Q烛生活 发布于:2020-06-15 704次浏览 49条评论

为什幺会走到无话可聊这一步?感情中的交流昏迷症

我们总是渴望和心爱的人能亲密无间,无话不聊,但大部分时候却事与愿违。我们明明还爱着,很想靠近,很想畅聊,却发现彼此相对无言,只剩悲从中来的无奈。当两个人聊不起来,彼此之间没有应答和回馈时,就好像手中抓了一团空气,慢慢地,你开始怀疑这段感情是否真实地存在。

很多学员不止一次地问我:“玲珑姐,为什幺我跟男友之间越来越沉默?”

“我要怎样做才能和男友有聊不完的话题?”

“为什幺我丈夫跟别人聊得很开心,跟我却无话可说?”

学员的这些问题在现实生活中普遍存在,甚至可以说是一种社会现象。

西方国家曾进行过一项关于两千名已婚人士的婚姻交流状态的调查。调查结果显示,虽然很多夫妻每天都会见面,但他们之间的交流却变得越来越少。

除去一起入睡的时间,四分之一的夫妻每天交谈时间不到十分钟;四%的调查对象因为工作太忙,完全忽视伴侣;二五%的人已经记不清上一次与爱人温馨地共进晚餐是什幺时候;还有三分之二的调查对象表示,相比于与伴侣在家共同做饭、吃饭,他们更享受用这些时间独自上社交网站。

这样的情况也同样出现在台湾、日本、韩国等亚洲国家,调查发现,中年夫妻之间的沟通正变得越来越少,尤其是三十岁~四十岁的夫妻,超过五○%没有太多的家庭内部交流。

这样的资料不禁让人感叹,“爱,终究难敌平淡的流年。”有人给这种在婚姻中无话可说的令人窒息的情况取了一个新名字,叫“交流昏迷症”,指的是夫妻双方在家庭中严重缺少交流的情况。目前已经有很多婚恋专家将“无话可说”诊断为亲密关係的“第一杀手”。

怎幺走到无话可聊这一步?

为什幺会走到无话可聊这一步?感情中的交流昏迷症

到底是什幺原因造成你们无话可说?我将亲密关係中的无话可聊归纳为以下四种类型:

一是“迥异难聊”型。

性格上的不同、知识层次的差异,以及家庭文化、人生阅历、兴趣爱好、思维模式、表达方式等方面的差距,为你们的交流蒙上一层阴影,你可能以为爱情能弥合这一切,但聊天这种事,真的不是你想聊就能聊起来的。

尤其是日复一日的相对无言和尴尬冷场,会让两颗心的距离越来越远,一肚子话不知道该从何说起。

二是“忙而少聊”型。

很多人虽然在家庭中扮演着重要的角色,但在与家人的相处中,完全是一副冷漠的态度。最关键的是,在得知自己忽略了家庭沟通这个事实时,他们会着急地为自己辩解,“我太忙了”、“忙着见客户”、“忙着接孩子”、“忙着做方案”、“忙着为梦想而奔波”、“我所做的就是想要让家庭更幸福”。

然而,当他们忙着让家庭更幸福时,却忘了思考一个幸福健康的家庭要靠什幺来建立。

三是“伤而不聊”型。

很多伴侣在发生争执后,彼此懒得解释,选择用冷战来抗议,从而导致矛盾越来越深,夸张的甚至可以很久都不跟对方讲一句话。

我有个朋友,曾因孩子教育的问题跟丈夫吵架,两个人一个月没说话,后来好不容易交流了,却是两个人拿着手机在房间用Line来吵架。

四是“无趣苦聊”型。

在生活中,你不善于表达自己,在朋友圈子里,你经常扮演的就是话题终结者的角色,哪怕是闺密都能被你聊得“蓝瘦”、“香菇”。

你的思维总是跳跃性很强,让他有些无所适从,跟不上你的节奏。有时你始终佔据着主动权,他多次想打断你都没有机会,根本插不进来话,等你停下的时候,他却又思路全无、无话可说。

又或是当生活中的压力如排山倒海般袭来之时,慌乱又焦躁的你很难做到静心倾听。尤其是累了一天后,回到家就只想安静地躺着,即便此时爱人满腹牢骚地寻求安慰,你会表现得少言寡语或冷淡麻木,对对方的倾诉、讲述、絮叨充耳不闻,置之不理。

为什幺会走到无话可聊这一步?感情中的交流昏迷症

良好沟通的三步骤

到底该怎幺样做,才能治癒“交流昏迷症”呢?我给大家三个建议,希望能挽救你们的聊天,让你们的良好沟通从现在开始。

首先,聊他所爱,学会倾听。发现和挖掘两个人的共同点尤为重要。如果对方喜欢历史、军事、战争,你不妨读读并不枯燥的《明朝那些事情》,耐着性子看看真实动人的《我的团长我的团》,紧张刺激的《战狼II》,长知识的同时,也能找到更好的话题点。

如果他热爱足球、美食,或是游戏、音乐,你可以对照这些爱好,去学习、去了解,自然不愁聊不起来、聊不欢畅;你还可以稍微花点心思,去关注他的行业,他聊起工作来你也能略知一二,说不定还能站在旁观者的角度出谋划策。

除了会聊,还要会听。古希腊哲学家德谟克利特(Democritus)有句名言:“只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式。”在亲密关係中亦是如此。学会通过倾听爱人的言语,去了解他的工作状况,察觉他的情绪变化,尝试着帮他分担一些压力。学会识别情绪,学会接纳情绪,学会有技巧地跟他沟通,你们之间的聊天才能更愉快地进行下去。

为什幺会走到无话可聊这一步?感情中的交流昏迷症

其次,多些陪伴,共同成长。终成眷属不是人生的终点,更不是爱情的终点。感情最好的状态就是长相厮守的陪伴,见证彼此的成长。

忙碌又浮躁的我们在生活的压力下和岁月的打磨中,一点点被温水煮成半熟的青蛙,早已忘记或是失去了呵护爱情、陪伴爱人、滋养爱心的动力。

有人说:“幸福之人并非拥有一切,只是儘力享受生活的赐予。”生命既然让我们相识相知相爱,我们就应该珍惜这宝贵的馈赠。

拒绝因为鸡毛蒜皮的事情而冷战,冷暴力只会让局面进一步恶化,要坚信可以用温暖之情去融化寒冷之心;消除“各自为战”、“互不掺和”的隔阂和界限,独乐乐不如众乐乐,友好互动才能乐在其中。

闺密蕊蕊和丈夫下班回家时,明明可以乘坐地铁或公车直接到家门口,可他们却总会提前两站下车,一起步行或骑单车,一路欢声笑语聊到家。

蕊蕊笑着说,生活每天都如同“大爆炸”,所以要见缝插针地给自己的爱情留点时间和空间,像他们这样健身、环保又和谐,何乐而不为?找点空閑,抽点时间,多一些简单又纯真的陪伴,让彼此参与对方的成长。

为什幺会走到无话可聊这一步?感情中的交流昏迷症

最后,放下手机,专注于彼此。一项覆盖了一万三千名成年人的国际调查显示,四○%的受访者表示他们的伴侣对移动设备的关注比对他们的关注更多。不可否认,科技改变了我们的生活。对很多人而言,恋人一日不见不一定如隔三秋,手机一日不带绝对是各种抓狂。

现实生活中,手机等各种可携式电子设备佔据了我们太多的时间和精力。也有很多情侣和夫妻曾因对方专注于手机、忽略自己而发生争吵。

我的一位朋友为了改变这种现状,甚至与丈夫“约法三章”,吃饭、上厕所、走路时不看手机,在一起的时候更多地把关注点放在彼此的身上,坚持一阵子后,两人沟通的热度有所恢复。

还有情侣和夫妻习惯于Line、简讯沟通,但面对面沟通少之又少。殊不知,发送的文字资讯听不出语气,隔空的对话看不到表情。

很多时候,聊着聊着就一言不合、恶语相向了。研究表明人类沟通由九三%的肢体语言、副语言和仅佔七%的语言沟通组成。而心理学家通过对人类面部表情和肢体语言的研究发现,面对面沟通的效果远远好于其他形式的沟通。

由此可见,即使再忙、再累、再不想开口,你也最好能每天保持平和的心情,挤出时间与爱人面对面沟通,哪怕说点工作琐事、新闻轶事,或是家长里短、浪漫情话。这样,沟通的温热度和舒适感就会在潜移默化中逐步上升,更融洽的亲密关係也指日可待。

<<上一篇: