失恋时我们不需逃避负面情绪,必须好好地等待心情复原。

作者: 分类: Z城生活 发布于:2020-07-01 955次浏览 97条评论

失恋时我们不需逃避负面情绪,必须好好地等待心情复原。

无论是相爱还是分手,抑或谈另一段恋情,我们都不能或忘的是,真正的主体其实是「我」。爱情基本上是我本身感到快乐与幸福。

根据心理学家埃里希.佛洛姆(Erich Fromm)的说法,「给予」的意思是发挥自己的潜力。换句话说,因为我活着,为了充实自己,所以分享自己的能力与力量给他人。因此,透过爱而将自己拥有的某个东西分享给别人的经验,是一件相当有意义的事。

就此层面而言,给予的行为并非易事。此外,究竟给予什幺,或是接受与否,也都要随各人心意。当我们爱上别人时,自然也希望被爱。但是,如果有人说自己对感情不抱任何期待,觉得只是单纯地爱对方就已足够时,最好先探究一下他的内心。因为这种无条件的给予,必定有其缘由。

无论多幺相爱,你也不能随意对待我

有一个不太会发脾气,总是说没关係的男子。

他对一名女子一见锺情,追求了两年后,终于开始正式交往。凡是她想要的,他都想尽量满足她。他戒菸又戒酒,还为了心疼她辛苦搭车上下班,把自己的车让给她开。虽然因此导致他自己的上下班时间从五十分钟延长至两小时,他也觉得甘之如饴。还不只如此。举凡两人约会所有费用都由他支付,甚至当她一说想跟朋友去海外旅行,但是没有钱时,他马上领出自己的积蓄,给她当作旅费。但是后来他才知道,她不是跟朋友,而是跟其他异性去海外旅行。对她而言,他不过是负责购物的提款卡,是需要时可以随传随到的搬运工及代理司机而已。儘管如此,他还是说没关係。他一再表示,只要他爱她,总有一天她会明白自己的心意。不,就算不知道也没关係,给予就是一种幸福。

在谈恋爱的关係中,当一个人更爱另一个人时,爱得越多的人,往往变成弱势的一方。弱者经常会关注对方的情绪,努力去配合对方。当对方不知道他的诚心及关怀时,虽然会感到郁闷,但是因为唯恐对方会由于自己的错误而离开,总是战战兢兢。

这位无论对方做什幺事都说没关係的男子,也是爱情里的一名弱者。然而,因为更爱对方,导致对方也利用这份信赖而随意对待他的话,他应该要加以阻止才对。因为任何人都没有权利可以不尊重、任意侮辱或伤害他人。他的行为等同于允许她随意对待自己也没关係,但是他却误以为这就是爱。有一句话说:「太痛苦的爱不是爱。」我所爱的人不爱我,虽然是件非常悲伤的事,但是坚持这样的爱,毁掉的只有自己的人生而已。在我面前仍持续坚称自己没关係的这名男子,最后还是哭了出来。他觉得难以再忍受这种状况,认为把一切都奉献出去的自己,实在太悲惨了。几个月后,他寄了一封问候信给我。说跟她分手没有想像中那幺难受,虽然一直像口头禅一样嘴巴说着没关係,但是真的不喜欢时,还是要说出来比较好。

面对分手,不要「装酷」

「我们分手吧。」

接到单方面的分手通知时,没有人会毫不在意。失恋是所爱之人的死亡,也是被爱之自己的死亡,是两人所创造之世界的死亡。因此,失恋有时比死亡更令人痛苦。那是一种认为自己才是对方唯一之爱的幸福感消失的感觉,取而代之的是,只剩下那个萎靡又没有价值,而且毫无意义的自己被留在原地。但是失恋所带来的最根本及普遍性的痛苦,在于我们将自己从未曾分享给任何人的内心深处,呈现给对方看,但是他却离开了自己的事实。特别是自卑感重的人,会认为是因为自己的内心太过卑微及丑陋,才会被对方抛弃。

因为分手太过痛苦而无法接受的人,有时候还会做出很丢脸的举动。例如经常打电话给对方,听对方的声音,然后一语不发地挂掉电话;偷偷到对方的脸书(Facebook)或Instagram去确认对方跟谁见面、做些什幺事等等,哭哭啼啼地纠缠不停。有时候还会控制不住突如其来的愤怒,追究地问对方说「我到底做错了什幺?」最后才慢慢地承认及接受对方不再回头的事实。这是一种悼念的过程,在愤怒、悲伤过后,最后把与所爱之人的回忆铭刻于心,并且送走对方。悼念是接受及克服分手的过程,也是任何失恋的人都必须通过的历程,唯有好好地完成它,我们才能再度拥有没有对方,也能好好活下去的自信心,重新找回生存的力量。虽然相爱已成往事,但是那份爱却成就了目前的自己,透过那段爱情,也让人感受到自己的再度成长。

因此,站在精神分析医师的立场来看,我认为在接受并克服失恋的过程当中,表现出迷恋的样子或丢脸的举动,反而是健康的现象。因为爱有多醉人,就有多伤人。问题是在分手时「装酷」的人。他们无法很潇洒地面对被提出分手时,自己所感受到的羞耻。因此在分手后的第二天,就假装什幺事都没发生似的,一如往常地过日子,或是故意装得很开朗,或是理直气壮地去发展另一段新恋情。

然而,那些未能好好地悼念逝去的爱情,就急急忙忙地掩饰分手的人,反而会被过去所束缚。悼念是把过去将彼此联繫在一起的关係加以解除,同时承认不得不分手的事实,并且送走对方的一项工作,如果无法送走对方,只会一直沉湎于过去,结果将完全无法接受新恋情;或是即使有了新的对象,也会因为无法忘怀与旧情人的回忆,无法好好地对待新恋人。甚至还会经常将新旧情人加以比较,希望听到别人说自己做了更好的选择,藉此弥补曾经受伤的自尊心。如此一来,新恋人反而在不自觉的情况下,做了过去恋情的代罪羔羊。因此,如果我们努力假装没事,匆忙地掩饰分手,反而会变成搞砸下一段恋情的障碍。

所以,面临分手时,不要努力「装酷」。在单方面被提出分手之际,当然会感到悲伤及痛苦,但是倘若坐视不理,伤口将难以癒合,下一段恋情也无法好好展开。此外,分手只是与一个人的关係结束,并非意味着整个人生的结束。你仍然是一个值得被爱的人,对方离开了你,绝不会撼动你存在的价值。因为没有人可以随意评论你存在的价值。无论再怎幺可爱、漂亮、优秀的人,都可能会失恋;相反地,看起来略逊于别人的人,也可能不曾失恋,过着幸福的日子。

因此,面临分手时,因应之道绝非极力压抑分手的痛苦,装作若无其事地过日子。我们不需要害怕或逃避那种悲伤、痛苦或是偶尔生气及变得幼稚的心情,必须好好地等待这一切复原。分手需要时间。我们应该不要害怕去经历这样的时间,而且必须能够好好承受,这幺做并不是为了那个离开的人,而是为了我们自己。这是为了珍惜自己,以及下一段来找寻自己的恋情。

无论是相爱还是分手,抑或谈另一段恋情,我们都不能或忘的是,真正的主体其实是「我」。爱情基本上是我本身感到快乐与幸福。分手也是一样。分手虽然痛苦,但是能够克服这种痛苦的人,正是我自己,而且也是为了自己珍贵的人生。这也是我们面对逝去的爱情,必须具备的最起码的礼节。

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